Réveil 05h00 naturellement ou plutôt à cause d’une carie… C’est bien la peine de me laver les dents deux fois par jour en ne mangeant que très peu de sucre si c’est pour quand même choper une carie. De plus j’étais en pleine embrouille mentale dans mon rêve dont je ne me souviens plus… Je travaille du chapeau. Cette carie se situe du côté inférieur droit donc une fois encore la concrétisation liée au fait d’en vouloir à quelqu’un et de ne pas l’exprimer. À qui puis-je en vouloir ? J’aurais tendance à dire à Dieu ou à l’écrivain que j’ai été avant l’incarnation de m’avoir doté d’un fort pouvoir sentimental pour m’amener à 40 ans à abandonner le rêve du grand amour. Après certain.es dirait que c’est sot de parler d’abandon, il convient de plutôt se dire abandon d’une idée d’espoir, d’envie et de recherche car s’il devait me tomber dans le bec je ne le rejetterai évidemment pas. Toutefois les deux derniers amours avortés ont bel et bien tué mon désir et ma foi en la paternité.
Mais c’est tout de même saugrenu de m’informer d’un problème de concrétisation à un jour de la pose d’actions concrètes… J’ai hâte d’y être d’ailleurs. Ça va me faire un bien fou d’avoir à me préoccuper uniquement de l’avancée du boulot sur les anges et les mythes, aussi à la suite du dernier chapitre et de la conclusion “de disgrâces en connaissances” j’aurai fini mon deuxième et peut-être dernier récit spirituel, je pourrai donc me remettre pleinement aux romans en reprenant “une âme en cadeau”. J’en suis tout proche ! Avec ça, si la poitrine et les côtes le permettent je m’offre du sport 3 fois par semaine et de l’électrostimulation. Toujours la bonne cuisine, avec plus de régularité cette fois. Et hormis un réveil à 05h00 ou 05h22 rien de nouveau en plus.
Avec la régularité je pourrai finir le recueil des messages angéliques l’année prochaine, j’ai compté qu’à raison de 3 jours pour une fiche il m’en faut 210 pour 70. En réalisant une contre lecture de mythe par jour, il m’en faut une centaine. Puis autant de nuits blanches que je veux pour les romans. Les choses avancent donc.
Courant Septembre voire Octobre je relance le trading qui peut me rapporter entre 100 et 200 euros de profit par Trade, à raison d’un par jour avec une moyenne de 10 par mois, je démarrerai vite et bien et en 3 mois la “pauvreté” sera derrière moi. D’ailleurs je me légalise dès le début tant je ne doute aucunement de ma réussite. Réussite qui me permettra assez rapidement d’auto-éditer la méthode de Trading histoire d’en partager publiquement sa facilité et permettre l’essor financier à des gens audacieux.
L’aventure de la page Facebook suit son cours. Je reçois en moyenne entre 1 et 3 followers tous les 2 jours. Pas de retour par communication directe jusque là mais de gentils like, cœurs et soutiens, beaucoup de amen et d’emojis touchants. Je vous remercie ! Forcé de reconnaître que l’investissement dans le coût de la publicité fait une différence, j’estime donc une progression de 1 euro par mois et bien plus avec le plan trading. La croissance des followers est un “travail” qui se fait avec le temps, donc patience.
En ayant regardé en arrière les chapitres des mois de Mai et Juin je me suis rendu compte qu’il m’ont permis de vider mon sac, qui fût très lourd à porter durant 22 ans, je me suis aussi aperçu que j’ai pu m’exprimer sur la majorité des sujets qui me tenaient à cœur. Également j’ai pu valider que pour moi une peine ou un chagrin me pousse vers une combativité, une revendication concernant le rapport à la religion. C’est comme un retranchement dans lequel je fuis tant le cœur en a gros, tel le jour où j’accepte pleinement le décès de Evannabelle, s’en est aussitôt suivi une diatribe sur ma vision religieuse ou encore la déception d’avec Fati où cette fois ce fut envers l’homophobie et la domination. Puis l’avortement du beau avec Nalla m’a renvoyé à mes 12 ans où s’y trouvait le premier facteur de schizophrénie pour la médecine classique ou le premier facteur de combat contre la démonie selon le rapport de la cosmogonie que j’ai développé. Au moins tout ça sert autant la psychologie, que l’idéologie, que le boulot et là, niveau aboutissement je pense que j’y suis. Ce mécanisme est à reconstater lors d’une prochaine peine. Bien que m’étant mis hors du désir d’une rencontre je devrais être préservé quelque temps de ce type de peine et donc de rébellion. Si jamais le lecteur.ice aimait ces mouvances de up and down, j’ai bien peur qu’il y en ait beaucoup moins à présent. Toutefois je situe les mois de Décembre, Mai et Juin comme fréquemment enclins à être des mois de down dans mon parcours même avec 22 ans de pratique et de compréhension sur les Réalités divine internes et relationnelles, qui m’ont permis de croire en mon talent de transmetteur via deux récits spirituels. Pour ce qu’il en est de leur diffusion, j’en saurai plus courant Septembre concernant Albin Michel, sinon les moyens du trading me permettront de m’auto-éditer courant Septembre-Octobre 2025. C’est un peu long à venir tout ça… Tout reste à faire. Je suis un peu comme sur la première marche d’une nouvelle colline, certes toujours plus haute que les précédentes mais le voyage use un peu tout de même. D’où le sport, la cuisine, l’argent et le boulot, c’est bon pour le corps et le moral tout ça ! Yes !!!
Comme dit au mois de Mai ça n’est qu’une année d’investissement, une année à se donner à fond pour des réalisations concrètes. Après ça roulera tout seul comme sur un billard ou plus exactement comme sur l’asphalte, en moto bien sûr !
Bon sur ce il est 07h10, vers 09h00 je vais faire deux courses, je ne sais de quoi va être faite la journée, surprise !
Le fait d’émettre une prière à remercier une belle rencontre lors de ma sortie à venir me fait conscientiser que incarner vibratoirement sa philosophie est différent que de croire en sa philosophie. La philosophie est celle du détachement, de l’abandon du désir de rencontrer un bonheur amoureux. Philosophiquement cela induit de ne pas être viscéralement individualiste, comme les membres de ma famille qui se suffisent à eux-mêmes. Car une relation c’est l’occasion de partager de la complicité, des rires, des tendresses, des moments, des activités, d’être utile à quelqu’un, d’être épanoui, bref de partager. Bien que l’autre soir la vibration affinait ma conscience me faisant voir clair sur la puissance du détachement, je ne conservais pas cette vibration à la suite du sommeil. Je ne peux plus que y croire maintenant et cela, de fait, n’est pas suffisant. Je ne peux m’empêcher d’aimer aimer, d’avoir quelqu’un d’intime qui compte pour moi tout en comptant également. Cela m’est désespérant car bien que la prière réalise, de fait, des miracles, celui du bonheur amoureux semble être compliqué à manifester. Bien que Nalla fût une manifestation de haute envergure ça ne fut pas suffisant… Comme si j’avais bel et bien à accepter que non, le destin amoureux ne m’est pas permis… Le passé effectivement confirme cela mais sans la vibration il y a au fond de mes tripes ce besoin de l’autre, ce besoin d’amour, de joie, de bonheur réciproque, ce besoin d’être émerveillé de l’autre et du ressenti qu’elle m’offre.
Dans mon Réel, je ne vibre que sous trois expériences. Suite à une nuit blanche avant l’endormissement, pendant un vide méditatif et lorsque je tombe amoureux. Sinon il y a aussi l’arrêt du traitement mais ceci est cassegrolle… C’est long une vie sans vibration, sans partage de Soi… Après je m’y fais, j’ai surmonter des choses impensable pour la plupart des gens et je sais atteindre la sérénité à souhait, je transmets d’ailleurs les mécanismes pour y accéder dans mon livre “méthode de guérison spontanée de l’âme ô êtoiles”. Chose que je ne pratique pas toujours tant la sérénité est un état de pause avec la Réalité extérieure et parallèle, un état où l’intériorité se suffit à elle-même mais comme la vie est mouvement et bien je ne m’empêche pas de ressentir le besoin d’un bonheur amoureux pour le sens de mes mouvements… Un peu comme si la paix me disait : tout est là. C’est ok mais l’esprit ne peut pourtant s’empêcher de savoir qu’il n’est pas seul au monde, s’empêcher de savoir qu’il existe des êtres avec qui il est heureux d’être en compagnie. Certes les arbres et les oiseaux ont un charme fou et sont une grande source d’inspiration mais les charmes d’une jolie femme déposent une caresse rare sur le cœur, des étoiles dans les yeux et des libertés dans les rires. Je ne sais si je peux me suffire de croire en la philosophie du détachement et de l’abandon alors que mon corps et mon âme sont quelque part reliés à quelqu’un, un quelqu’un toujours ailleurs, toujours plus tard, toujours inconnue et absente. M’enfin la prière/mantra des 3 questions à plus qu’était puissante, car à chaque fois que je l’ai pratiqué quelqu’un fût présent. Jusqu’à la lettre de la bien aimée idéale qui fît apparaître Nalla. Mais maintenant ? Maintenant qui ? Comment ! Où ? Quand ? Prier, à défaut de vibrer le détachement, prier…
-“Seigneur, Merci de permettre la rencontre d’un bonheur amoureux et de réaliser un miracle sous peu qui démontrerait à moi-même et aux public la puissance de la gratitude dans le cœur de ton Amour, par Tout mon Amour Seigneur, Merci !”
-“Seigneur, quels miracles m’offres-tu aujourd’hui ?”
-“Seigneur, par quoi vais-je être surpris, étonné, réjouis, émue, émerveillé ce jour ?”
-“Seigneur, qui sera présent à ma vie ce jour ?”
-“Par tout mon Amour Seigneur, Merci !”
Je m’arrête sur cette prière, je saisis ce chapitre, me douche et je file au monde sur la route et au supermarché…
Au fond ce rêve où besoin d’un bonheur amoureux est un signe de respect pour la plupart des femmes et certains hommes comme moi, qui savent que la vie prend sens lorsque l’on peut oublier la mort, la peur, le vide, dans un regard amoureux. Sans cela, les yeux s’assèchent de lumière, s’assèchent de chaleur, asséchés de vie.
Simplement présent à une réalité jolie certes, gentille bien sûr mais tellement appauvrie dans ses racines… La nappe phréatique s’assèche et les plantes ne poussent plus, la terre se dévitalise et la vie se meurt… Alors oui reste la paix au-delà du mouvement et des émotions mais pourquoi au fond ? Pour servir une œuvre d’auteur maudit en amour n’ayant que la richesse de pouvoir apprendre de l’échec, combien ? Combien de temps, combien d’échec, combien de leçon pour enfin avoir droit d’aimer ? Droit de s’oublier dans le don à l’autre, sortir de cette folie qui jongle entre vide et plein, cela juste pour coucher des mots encore et encore, et vivre c’est pour quand ?
À l’Amour, à la Vie, à la Paix !!! Fin de saisie, 11h11…
11h26, je viens de finir de relire, je file à la douche et me donne à vivre vers ailleurs…