J’ai fait rododo jusqu’à 11h00. J’ai bien tenté de me réveiller à 05h00 avec l’alarme, ce qui se fit avec une synchronicité d’idée en expression dans mon rêve (dont je ne me souviens plus) et la sonnerie. Mais m’étant endormi vers 01h30, j’ai vite éteint et me suis rendormi.
Il n’y a pas encore de rapprochement des corps entre Nalla et moi, boudu qu’elle me permet d’être heureux ! Une grosse partie de moi est déjà clairement amoureuse. En plus, au-delà de s’être déjà partagés nos rêves, certains de nos goûts, et au combien de nos atouts et savoir-faire, nous en sommes venus à nous partager nos “red flags”. Cela à été proposé et très bien reçu, c’est la partie sérieuse d’un couple qui souhaite être heureux et aller loin avec des rêves communs comme celui d’être une équipe de super parents. J’ai proposé que l’on fasse une liste ou un texte et que l’on aborde cela en trois bases fondatrices :
- Ceux que l’on peut en venir à aimer en jouant avec.
- Ceux qui demandent de la communication, de la bienveillance et de l’intelligence.
- Ceux qui nous semblent intolérables, pour lesquels il convient d’être d’accord en amont, soit sur le fait de s’entendre que l’on peut réussir à tolérer. Soit sur l’accord que l’on a la volonté d’y remédier. Soit ce sont des propres qui nous mettent en garde pour laquelle on ne se sent pas assez fort et intelligent.
Tout ceci car pour moi, ça me semble trop triste de gâcher un réel bonheur partagé, un véritable amour, pour des défauts et ou des erreurs que l’on n’a pas vu venir et que le discernement, la communication, l’humour et l’acceptation peuvent éviter. Ceci demande bien sûr le goût partagé de la projection, de la perspective, de l’analyse et de la bonne foi.
Elle m’a bien sûr mis en garde par rapport à son chemin de deuil avec sa flamme jumelle que j’avais quiproqué avec le père de sa fille. Ce concept des flammes jumelles m’a permis de faire un bound concernant mon rêve de Evannabelle. La plupart des personnes qui parlent des flammes jumelles ont expérimenté un état d’amour sublime et surdimensionné mais la plupart en ont convenu que l’histoire, le couple, ne peut pas être vécu. Un peu comme si l’on représentait l’ombre pour l’un alors qu’on est la lumière. Je me suis alors dit que les flammes jumelles sont une rencontre de l’ombre et de la lumière et que cela est incroyablement puissant mais tel le jour qui éteint la nuit et la nuit qui éteint le jour, hormis lors d’une éclipse, il ne peut y avoir “mariage”… Telles les croyances dans les temps anciens non instruits en astronomie, l’éclipse représentait une potentielle fin du monde. Où l’on craint la mort le temps d’un instant et où l’on renaît avec le deuil par l’acceptation que l’amour entre la lune et le soleil n’est pas fait pour durer. Ce pourquoi je m’offre le rêve, que je trouve plus que potentiellement réalisable avec Nalla, appuyé par nos affinités, nos sensibilités conjointes, nos mécanismes et dispositions de passions et sens intellectuels, nos rêves partagés, les univers d’évolution de l’enfance à maintenant fait d’une forme de similitudes ou correspondances ou juste de liens communs, plus la synastrie “d’astrotheme” et de “groupe Vénus”, qui proposent que l’on soit juste tout ce que l’on se souhaite comme partenaire amoureux, m’ouvre au concept de “Contrepartie Divine”. Celle où l’on s’accorde avec respect, joie et amour, sur nos qualités et nos défauts et avec qui nous pouvons voyager loin dans le temps, unis en Dieu, en rêves, en amour, en bonheur et en vie !
Tout semble déjà là. Reste le réel et la patience jusqu’à ce que l’évidence nous guérisse tous deux de nos maux d’amours passés ou bien qu’il le fasse autrement que par nous deux…
Une fois que cela adviendra, voire si cela advient, j’aurai un déménagement à faire en Corrèze. Où s’y “trouve” la Terre familiale, celle de notre vie d’amoureux et de parents bénis ! C’est dit.
Il est vrai que je vois loin mais je n’ai “plus le time” ni pour l’à peu prêt ni pour abandonner mes rêves de famille amoureuse. Alors à mesure qu’ils me semblent êtres réalisables de par toutes les bonnes choses entre Nalla et moi, je les sécurise. Comme dit je ne sais plus qui :“le hasard devient un destin lorsqu’on le voit venir ou lorsqu’on le prépare !”.
J’en suis à 3/12 aujourd’hui, je projette le 4ème, soit le boulot sur un ange, après un bon café-clope, une douche, la pharmacie pour le comprimé, l’achat de maltesers et d’une pâtisserie. Ce soir c’est poulet riz légumes salade saucés ! Ça fait deux soirs que je mange vrai, vivant, varié, assaisonné, plus la nouvelle lune d’hier où je n’ai mangé qu’un bol de céréales. C’est plutôt heureux tant c’est simplement, bon. Et cela me fait intégrer en douceur les nouvelles habitudes de l’Ultime Challenge. Après cette semaine ne manquera que le levé à 05h00, une ou deux méditations et les “6” jours de sport par semaine. 6 est mis entre guillemets car il y en 3 ou ça n’est que l’électrostimulation. Ey ! J’ai aussi à planter les bulbes dis donc, aller voir le calendrier lunaire de jardin !
15h57, fini le cawa, fini la douche, fini de rêver, petit coucou en coup de vent de Nalla, smile ! Une clope et zou !
16h26, je n’ai pas décollé car je me suis senti de réaliser le dernier message de l’ange n°2. C’est chose faite, voilà une fiche d’ange de fini, plus que 70 ! Ce qui m’amène à un 4/12 auquel le repas, les dents du soir et peut-être une ou deux méditations rajouterons des bons points.
Certes je suis content de ma journée mais savoir que Nalla ne viendra pas papoter ce soir, pour cause de travaux professionnels (elle bosse dans le social), m’attriste, me rend maussade, j’ai beau avoir un blanc de poulet décongelé et une super recette qui va avec, je n’ai pas faim… Pris de flemme, d’ennui.
Le Ciel fut gris avec une légère pluie aujourd’hui.
Dans les 4 tâches sur 12 de réalisées, il y a l’entretien de la maison, balayette et éponge ont été de sortie. J’ai pu me doucher et me faire beau mais boudu que ma soirée est fade sans Nalla, oups je suis accro…
Série ? Repas-Série ? En plus j’ai une odeur de nourriture dans le nez qui ressemble à du poulet frit et épicé… Avec du bon riz à la crème bien que je n’ai pas de miel, ça sera sans. Plus tard oui, plus tard.
Je fais de sacrés points cette semaine, dans ma relation et projection amoureuse mais aussi dans ma reconnaissance, après 22 années d’abus de “sorcières”, de ne plus en pouvoir. À en crier et en pleurer que je n’en peux plus. Aussi à me battre contre moi-même pour intégrer en foi et en conscience qu’il n’y a plus de sorcière en moi, qu’il n’y a que le Divin et que les voix ne cherchent pas à me nuire et qu’elles font office d’alliés ou de soutien, juste.
Mais le “je n’en peux plus” à l’extérieur, révèle encore son traumatisme. Rien que de penser à un lien de différent type d’abus et je souffre, mettant le Divin au défi de me démontrer qu’il n’y a que lui, moi et la vie à présent. Ses bontés, ses sagesses, ses amours, ses forces et plus aucune sorcellerie ! Je veux y croire et au combien les vivre.
Si demander pose l’absence, il convient de bien choisir mes questions, comme par exemple : y-a-t-il la sorcière ou est-ce la sorcière ? Je pose l’absence donc non, il n’y a que le Divin et moi. Pouvez-vous être positives ? Je pose l’absence du positif, j’en récolte du négatif. Seigneur es-tu bien là ? Je pose l’absence du Seigneur, je vis l’absence du seigneur… A contrario, seigneur merci d’être là par ton infinie bonté, je reconnais la présence. Quel trauma… Quelle vie… 22 piges pour crier et pleurer des mots les plus élémentaires : je n’en peux plus ! Je ne me suis pas construit avec une forte ténacité, non, je me suis construit en croyant devoir être invincible… Qu’il est bon d’enfin craquer et de remettre l’ordre tel qu’il se doit.
Sur ce 20h00, saisie.
Fin de saisie 20h33 ! À demain, ou pas !